Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Т.Н. Легенда

ЯД

Из цикла "Мудацкие советы".
Будучи придя в какую-нибудь шарашкину контору, где есть много стоек, окошек и дверей и, дабы не потерять хуеву тучу времени с посылами туда-сюда, то на мудацкий вопрос услужливого смазливого клерка с бэджиком на сиське типа "чем могу помочь?" надо набраться смирения и вежливо ответствовать так:
- Простите, не могли бы вы вкратце объяснить, какая у вас тут мудацкая система?
Удачи!
Т.Н. Легенда

Самурай и Алкоголь

Глубочайшим из всех заблуждений в так называемой "борьбе с алкоголем" является то, что эту борьбу можно выиграть. Хуй там! В данном случае следует идти путем самурая: лучший бой тот, который удалось предотвратить. Пусть даже в результате самого позорного бегства.

Самурай и Алкоголь несовместимы, ибо пьяный самурай катане не хозяин.

Перед тем, как выпить, самурай делает двенадцать глубоких вдохов, следом, не пия, делает один глубокий, с облегчением, выдох.

Наибольшую опасность для самурая представляют сюзерены. Сюзерены неожиданно могут объявиться с Алкоголем.
Не в праве отказать сюзерену, самураю приходится выпить принесенное. В таком случае немедленно по окончанию процедуры пития самурай должен с печальной улыбкой совершить харакири.

От предложения выпить, исходящего не от сюзерена, самураю следует с улыбкой, но твердо отказаться. При повторном предложении выпить - послать оного искусителя на хуй. Третье предложение, либо различные иные действия, не совпадающие с предписанием, должны стать последними в жизни безумца.

Когда желание выпить становится невыносимым, самураю, в целях преодоления бесовского искуса, необходимо сосредоточится на изнуряющих упражнениях с катаной вплоть до полного духовного освобождения. В исключительно тяжелых случаях приветствуется жестокая, на грани фола, мастурбация.

Следует заметить, что все вышеперечисленные анти-Алкогольные практики многократно усиливаются регулярным, но, тем не менее, вдумчиво-критическим прочтением произведений Венедикта Ерофеева.
Тэнно хэйка банзай!

(C) Си Ля, 06-07.04.2015
Т.Н. Легенда

Рассказывают, что...

...давным-давно, когда мальчик Боря, впоследствии Борис Борисович, решил выбрать яркое, запоминающееся название для своей тогда еще сравнительно дворовой группы, он перепробовал буквально все возможные варианты: руку заклинило, мозгу повернуло, спину скрутило, яйца оторвало, шею свернуло, жопу отсидело, кишки намотало, печень сциррозило, очко прищурило, зуб вырвало, хуй забило, голову отрезало, ухо открутило, сиську отвисло, но так ничего путного и не придумал. Пришлось расстаться с радужными мечтами о большой сцене и заняться разведением рыбок. Тут как раз и подвернулось то единственное слово, в корне изменившее всю историю российской, да что греха таить, и вселенской тоже, рок-музыки.
Т.Н. Легенда

ЯД

ну, вот, наконец, наступила очередная, в некотором смысле, весна, а вслед за ней и мой очередной день рождения, и, возвращаясь к изрядно уже подзабытой традиции поздравлять себя любимого каким-нибудь мудацким стишком, я разродился следующим чистосердечным признанием:
"Вот мне уже пицьсятсем -
Большой я мальчик савсем",
а, предвосхищая ваш, мои маленькие друзья, уже изрядно подзаебавший вопрос, отвечу так, что новые песни в моем возрасте пишет токмо лишь
"юноша бледный прыщавый
с неуемною писькой в руках" или
"старец, пришпоренный дзеном
с неуемною жаждой в груди".
Ко второму типу я отнес бы Бориса Борисовича, а к первому - всех остальных ныне здравствующих авторов.
Чего и вам, мои также средние и большие друзья, желаю.
Т.Н. Легенда

ЯД

когда у нас где-нибудь, не дай бог, взрывается ракета, падает самолет или разбивается летающая тарелка, то выясняется, что каждый мудак либо служил в РВСН, либо пилот с сорокалетним стажем, либо, по крайней мере, сам в этой тарелке сидел...
когда грохают, не дай бог, известного распиаренного политика, киноактера или дворника, то всякому пидору ясно кто стрелял, на какой и куда уехал машине, какой они пили коньяк, какой марки был полоний, кому и зачем это было нужно, обычно, как всегда, путину, а если не лично, то власти, свату или брату...
когда умирает фредди меркьюри или, не дай бог, элтон джон, то выясняется, что именно я и ты были последними, кого он трахал в жопу в этой нашей с ними последней сауне...
к чему это я? а! к тому, что нехуй пиздеть.
Т.Н. Легенда

ЯД

а вот еще из разряда "невероятных совпадений". когда после восьмого класса я поступил в ленинградскую ФМШ, то, естественно, все мы феэмшисты с целью лучше узнать друг друга постоянно общались, особенно выйдя вечерком покурить в близлежащие дворы, на предмет нашего прошлого. ну типа кто когда чего нашкодил, или тебе говно сделали, ну или еще какие гадости дней былых. хорошее-то, ясное дело, не запоминается. и вот вспоминаю я случай, как восемь лет назад, будучи в пионерском лагере в Геленджике, пытался я подтянуться на турнике. не очень это у меня хорошо получалось. больше трех-четырех раз никак. а тут еще один мелкий говнюк подбегает ко мне, срывает трусы и убегает. и вишу я такой весь без трусов, что твои три тополя на плющихе и не могу сказать, что чувствую себя большим орлом. и тут один из слушателей, Саша Румянцев, радостно восклицает:
- Так это я и был. Помню такой длинный тощий висит, ножками дрыгает, писькой трясет. ха-ха-ха.
а смеялся он очень заразительно. потом мы стали весьма дружны. я тоже любил хорошие шутки.
Nose

ЯД

Одесса-мама. клуб "Выход". группа "Выход" отыграла. подходит такая по виду тетя Хая и озадачивает:
- Ой-ей! А можно ли у вас взять интервью для 72-го канала нашего центрального всемирного телевидения?
а сиськи-то у нее, мой маленький любознательный читатель, что хороший херсонский арбуз, ей богу, не пизжу.
а я, естественно, как лучший ученик Бивиса и Батхеда, глаза в сторону, типа, и говорю так:
- С такими сиськами все можно.
- У меня не сиськи, а бюст, - отвечает тетя Хая, и я понимаю, что съездили в Одессу не зря. будем знать разницу.
Т.Н. Легенда

ЯД

кстати, о проститутках
возможно кто-то обвинит меня в казарменных вкусах,
но мне очень нравится анекдот:
Встречаются две проститутки. Одна стоит под дождем в рваных колготках, стоптанных туфлях, с мудацкой сумочкой через плечо и фингалом, а вторая выходит из BMW X5.
- Здорово, Машка, - кричит первая. - Ну ты блять и поднялась! Нихуя себе! Бумер бля! А ведь помнишь вместе на вокзале начинали? Как тебе удалось?
- Я просто качественно делаю минет.
- Чо? Правда? Типа хуй сосешь? Я тоже, но мне хуево платят...
- Это ты хуй сосешь, а я качественно делаю минет.
Занавес.
должен вам сказать, что в искусстве, уж в российской музыке - точно, все то же самое.
Siski

феминистичненькое

да здравствует женский протест!
ибо даже самые невзрачные голые сиськи все же бесспорно
куда более могучий аргумент, чем вялые члены
  • Current Mood
    calm calm
Siski

тоже слегка

трахайтесь дети мои и конец света обойдет вас стороной