Не люблю кавказцев. Не потому, что они черножопые и агрессивные. Просто чисто экстерьерно. Генотип не мой. Мне больше нравятся высокие голубоглазые шведы с датчанами. Скандинавские женщины со мной не согласны. Все их мужики - пидоры. То ли дело мелкие ебливые боснийцы с итальяшками. А эти за шведскую кредитку и барана выебут будьте-нате. Так вот, кавказцев я уважаю за другое. Не за кухню их и вино киндзмараули, а за одну фразу, которую сказал мне как-то абрек в поезде: "Мужчины не кричат". С тех пор свято следую этому правилу, ибо мудрость в нем.
Сегодня я, как заправский мудак, прикатил с Леной на московский вокзал за эдак минут пятнадцать до отправления поезда и спокойно мы с ней направились к табло. Типа посмотреть путь. И НИ ОДНОГО ПОЕЗДА! Мы даже ахуеть не успели. Подходит мужик. Рожа такая не очень, но вежливый и говорит: - Вы на 145-й? Так он не с этого вокзала, но я вас домчу. Две тысячи всего. Но с гарантией. Деньги отдадите уже внутри поезда. А у нас на двоих всего одна, а времени остается, как в песне поется, четырнадцать минут. Можете представить, что было? Шумахер, блядь, отдыхает. И за пол-минуты до отправления мы ввалились в вагон. - Мужик, ты орёл, - только и успел выдохнуть я.
Воистину, рок-музыкант должен быть ужасен. Вчера в метро мамаша сказала дитю, показывая на меня: - Будешь выябываться не по делу, вот этот дядя утащит тебя в подземелье. Я щаслив...
сейчас вот сижу в засаде на сайте РЖД и караулю недорогие билеты Москва-Самара на 27-е число. один вот уже словил, еще один остался. ясное дело, что до завтра появится, и я его выужу. и вспомнилась мне в связи с этой типа рыбалкой, как уезжали мы в Питер из Москвы однажды после концерта. у нас с Вовкой Беловым были билеты, а у Липсона с Вепровым нет. ну мы спокойненько уехали, а они остались в ночной Москве на вокзале без всяких шансов. а покойный Липсон ныть умел весьма профессионально. ходил он по вокзалу, ходил, ныл он, ныл, а потом подходит к кассе и говорит жалисто: - Девушка, ну пожалуйста, ну найдите нам два каких-нибудь самых говняных билета на самый говняный поезд. Засмеялась девушка и так отвечает: - Ну, хорошо. Есть два говняных билета. Специально для вас. Забирайте. И выдает им два сидячих места на очень даже скорый 30-й поезд. - Вот так вот, - говорит тогда Липсон Вепрову. - А ты все "не уедем, не уедем". Это к тому, что кроме нытья, очень важно найти еще единственно правильные слова в разговоре с девушками.
Вовочка Сорокин, режиссер Театра Фринж и вообще весьма творческая личность в бытность мрачных восьмидесятых, третьих по мрачности после тридцатых и девяностых, никогда не ездил в метро. - В метро при входе на эскалатор установлены такие особенные излучатели, - утверждал он, - что когда ты проходишь через зону их действия, то они вкручивают тебе мозги. Вот идешь ты в понедельнимк на работу злой и мрачный, а они раз! хуяк! и вот ты уже доволен, весел и охвачен чувством глубокого удовлетворения за свою партию и правительство. А я не хочу, чтобы меня таким насильственным образом настраивали. Согласитесь, мои маленькие друзья, что в этой несколько параноидальной позиции что-то есть.
Нахальство-второе щастье. Договорились на сегодня после 0.00 с дальнобоем Димой за символическую мзду домчать от Химок до Питера со свистом. Встречу назначили за первой остановкой автобусов, что за МКАДом. Началось с того, что бабка-кондукторша, которой было сказано четко: "Первая за МКАДом", резко заорала: "Пора выходить!" за остановку до того. Смотрим, бля! а МКАД-то перед нами, а драйвер уже позвонил и сказал, что стоит на аварийке в 30-40 метрах за остановкой. А остановка не та и надо еще перепрыгивать через эти ебаные МКАДовские развязки. Ну, кое-как перепрыгнули, стоит. На аварийке. Правда, не 30-40 метров, а 200-300, и не Merz, а DAF, но остальное все совпадает. Открываю дверь, спрашиваю: "Дима?". Он ржет и говорит по телефону. Голос похож. Говорю Рыбке: " Прыгай в машину!" и подаю вещи. Залазию сам. "Ну все, говорю, поехали!" Мужик трогает, проезжает метров десять и говорит: - Ну, хорошо, мы поехали, только я нихуя не Дима, а Руслан, а что за Дима вам нужен? Тут все, даже самые тупые, начинают понимать, что somethin's wrong, но главное, что цель достигнута и мы уже едем. Впоследствии все объяснилось и было нам это самое второе щастье.
заходит в вагон метро такой мужик с продажей всякой хуйни и гутарит не очень поставленным, но убежденным голосом: - Обложка для вашего медицинского полиса! В точности по размерам! Из толстого полиэтилена на хлорвиниловой современной основе! Полис никогда не помнется, не погнется, не поцарапается! Вы придете к любому врачу здоровый и уверенный в себе и своих документах, как танк! Но это еще не всё, уважаемые граждане пассажиры! Есть такие же обложки для паспорта, военного билета, автомобильных прав и всего на свете! Всего 300 рублей! Подхожу, благо моя Чернышевская следущая: - Вот ежели такую бы для члена, - цены бы ей не было... Не оценил мужик шутку. Пошел дальше по вагону хмурый.
Покойный Тимофей Сахно, будучи директором, тогда еще не покойным, групп "Выход" и "Василий Х", был весьма прикольным дядькой. Он никогда не выезжал из дома на своих разъебанных машинах раньше восьми. Не имело смысла. Даже по не очень загруженному Севастопольскому требовалось два-три часа. И тут случилось нам писаться на самой Радио России или Голосе Америки, хуй знает. И, выходя из дома в два часа дня, поймал я Тимоху, сидящего в Яндексе, в осмотре пробок. - Тимофей, бля, мы же едем на метро. Нахуя тебе яндекс с пробками? - спросил немало озабоченный я. - На всякий случай, - ответил Тимофей.
это был одна тысяча девятьсот девяносто первый год. совместная гастроль с "Пикником". время очень говняное. Татарстан страшный своим расцветом гопничества и пустынные улицы. Мирчанский даже рассказывал, как при нем мужика на автобусной остановке зарезали и все были не против. мы с Сивищей, такие, в меру поддатые, входим в троллейбус. и я начинаю нести такую очевидную пургу. типа, люди, не стыдно ли вам, как звери, все равно, ни любви, ни родины, ни веры...и вот встает человек и нет чтобы мне по ебалу съездить, так руки целует и говорит: "спасибо, иисус христос!" приятно, конечно, быть иисусом-то, но лучше бы въебал, честное слово.
дело было на каком-то Сакмаровском юбилее в клубе Б-2. то ли 15 лет в роке, то ли 5 лет без БГ, то ли еще чего, неважно. сижу я, значит, в гримерке, не помню уж зачем. наверно жду, когда Кушнир обещанные деньги в одну сторону на плацкарту без белья принесет. и вдруг сзади нетрезвый такой, но весьма благородно-обходительный голос: - Синьорита(!), позвольте у Вас угоститься сигареткой. поворачиваюсь, ибо никого кроме меня и обладателя голоса вокруг не наблюдается. вижу - стриженый Глеб Самойлов покурить возжеламши. он тоже в ахуе от такой синьориты и сдает взад: Ой, - говорит, - извините. Вы и не синьорита, кажется. а потом Глеб разбил якобы унитаз в сортире. я уж этого не видел, врать не буду, но охранники долго искали, кто же это, и сошлись во мнении, что он, и какие-то деньги канючили. вот так неожиданно я познакомился, условно говоря, с самим Самойловым из самой "Агаты". только не спрашивайте у меня, какой он в жизни человек был, и что у них там с Сурковым. то нам неведомо. свечку не держал.
