Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Т.Н. Легенда

ЯД

Бросание пить навсегда - самое безвыигрышное занятие. В случае, если ты срываешься,
а, очевидно, так и произойдет, ты лузер и слабак, а если ты не пьешь год, два, десять,
пятьдесят, то это ровным счетом ничего не значит. Только трезвая смерть дает тебе право
считать себя победителем. А чем трезвая смерть принципиально лучше пьяной?
Т.Н. Легенда

ЯД

В сущности, в жизни есть только две стоящие вещи: интернет и алкоголь.
Или даже так: алкоголь и интернет.Потому как алкоголь проверен временем
и был всегда, а интернету всего-то лет двадцать, и возможно это ненадолго.
Ну еще, конечно, музыка и любовь. Но они вторичны, ибо без алкоголя теряют
всякий смысл, а интернет так и вообще им мешает.
Но вершина всего, вне всякого сомнения, Ее Величество Смерть.
После Смерти нет ни алкоголя, ни музыки, ни любви. Я этого в точности знать
не могу, но когда-нибудь обязательно проверю и расскажу вам, мои маленькие
друзья, в одной из глав этой бесконечной книги.
Т.Н. Легенда

ЯД

и в конце вашей страстной, бескомпромиссной, смертельной борьбы я прииду и дам вам счастье, которого вы так хотели и, быть может, даже заслуживали, но только трагедия моей жизни состоит в том, что вы все равно не будете знать, что с ним делать.
Т.Н. Легенда

ЯД

об искусстве точить топоры, а, скорее, о жизни вообще.
велено мне было однажды наточить десяток топоров.
- Пойди в мастерскую. Там сидит мужик. У него точило. Он ваще сам должен точить. Ему за это деньги платят. Но ставку. Поэтому, ему все похуй. Короче, вот топоры. Неси.
ну, я пошел в мастерскую. сидит мужик. хуем груши околачивает. говорю так обходительно:
- Надо бы, что ли, топоры, типа, наточить. а?
- Точи, хули, - ласково так отвечает.
ну я подхожу к точилу. круг такой на ремне разболтанный. ни тебе стекла защитного, ни программы цифровой управляющей, ни хуя. я на кнопку нажал. захрипело, закрутилось. с одной стороны подошел, с другой, спереди, сзади. чо делать?
и тут супергениальная идея пронзила мой тогда еще юный и незаплесневелый мозг. взял я топор, изловчился и каааак ебну несильно так, чтоб уж совсем не разбить, но решительно, по тому точилу. искры, визг наждака, и я так:
- Ой, бля!!!
подпрыгнул тогда полусонный точильщик, подскочил ко мне, выхватил топор и как заорет выпученными глазами:
- Ты что, мудак??!! Ты ж, блять, мне тут все расхуячишь!!!
взял мои топоры и наточил все за пять минут, что твою бритву.
я даже ответить не успел, мудак я или не мудак, как все уже было готово.
- Спасибо, - говорю, - друг.
и пошел довольный, напевая "Вандализм".
а чисто по жизни теперь всегда так поступать норовлю.
Т.Н. Легенда

ЯД

один мой знакомый немец с русским уклоном, ну, типа учился тут у нас и ебанутый в меру, напился как-то в Берлине в польском баре с типичным названием то ли "Марыся", то ли "Данциг", то ли "Пилсудский". вышел на улицу и давай тачку ловить, а мимо полиция как раз проезжала. полиции в Восточном Берлине вообще-то нет дела до пьяных, но тут то ли акция какая была, то ли место подозрительное, напротив как раз русский бар, но только остановились они и давай у него документы проверять. и вот, значит. Германия страна свободная, документов носить не надо, говорил он по-немецки не хуже Шиллера с Гете с поправкой на заплетание речи, но только приебались они к нему и нехорошо так намекали на неприятности. тогда вспомнил Армин, что большинство полицейских в Восточном Беолине правых взглядов, выпрямился по стойке "смирно", зиганул и как заорет:
- Хайль Гитлер!
- Ах ты сволочь фашистская! - обрадовались полицейские и наваляли ему пиздюлей. Статистика, блять, подвела.
а вы говорите: фашисты, коммунисты, пидоры, либерасты... все это химеры. захотят пиздюлей выдать - выдадут.
Т.Н. Легенда

ЯД

хвала всевышнему, у меня нет недостатка в добрых советчиках. про умных врать не буду. приговоренные к смерти вообще никогда не врут. так вот, когда я особенно бываю сбит с панталыку дьявольскими кознями и несу всякую хуйню околополитическую, то разномастные советчики тут как тут и рекомендуют настоятельно и с искренней в сердце заботой пойти, чтоли, песен всяческих хороших пописать. как вариант, забухать типа или подлечиться.
а вот Борису свет Борисычу в жизни не повезло. ну, не так, чтобы уж совсем, а добрыми и умными советчиками. что-то не слышал я, чтобы кто из оных объявился, пришел к нему как раз в краткой паузе между 267-м и 314-м двойными альбомами, собрался с духом и таковую речь мудрую из себя извлек:
- Прости, старик, но шел бы ты, право, политикой какой занялся или в домино во дворе с мужичками поиграл.
Т.Н. Легенда

ЯД

поигрывали мы когда-то на заре девяностых с Дроном Орловым, который, в основном, был барабанщиком группы "Юго-Запад", исписавшей все стены в городе Питере, а по совместительсву знатным завсегдатаем конторы рок-клуба, где в те времена решались важные вопросы на грани жизни и смерти. Дрон был даром, что молодой, лет так девятнадцати, но уже, как и положено тру панку, ранним по части выпивки всякой. чем же еще в рок-клубе тогда занимались, помимо вопросов жизни и смерти? и такую он как-то мне историю из своей ранней жизни рассказал, даже завидно стало, как такое бывает.
накрыли их как-то менты с приятелями норками и пьянью всякой на каком-то отвязном флэту. погрузили всех упито-унюханно-упыханно-уколотых в упаковку и привезли в какое-то важное отделение с карательным уклоном. ну там сидит такой ментовский доктор и сортирует всех по полкам: у этого глаза вот эдакие, у этого вены все исколотые, у этого нос от "момента" склеился. доходит очередь до Дрона. ничего такого стремного не видать, ну разит типа пивом с водкой. и так его врач щупает и эдак всюду заглядывает: никаких внешних проявлений пагубных привычек.
- Э, нет, - говорит довольный Дрон. - Да я и не по этой части совсем.
- Да, - отвечает не менее довольный гиппократ. - Не по этой, верно. А вот печенка у тебя скоро из жопы вывалится.
услыхал такой ужас Дрон и даже пить бросил. совсем. бывает же? не правда ли?
Т.Н. Легенда

ЯД

когда я пишу БЫЛ - это не значит, что он мёртв. это значит, что я помню, видел и знал его таким в ТО время. какой он сейчас - хуй знает, все же меняются.
Т.Н. Легенда

ЯД

небезызвестная Ирина, которую еще неудачно зарезал Федя Чистяков, была подчас весьма остра на язык. шутки ее были возможно и обидны на первый взгляд, но уж точно не со зла.
Комарово, вечер, стол, дым, тишина. Мрачный Федя медленно и печально произносит:
- Вот, черт! лампочка в душе сгорела. Не помыться. Надо бы пойти заменить.
встает. Ирина с удивлением и беспокойством:
- Нихуя себе! А я-то всегда говорила, что у Феди руки из жопы растут! А он вот оно как! Лампочку заменить! Ну ладно, не торопись. Сядь, пыхни перед смертью.
но зарезал он ее все-таки не из-за этого.
Nose

а теперь скажите, ватсон,

мертвый литвиненко - это ведь абсолютно нормально?
на что этот с позволения сказать ухарь-шпион рассчитывал?
  • Current Music
    Loading...