Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Т.Н. Легенда

ЯД

Не люблю кавказцев. Не потому, что они черножопые и агрессивные. Просто чисто экстерьерно. Генотип не мой. Мне больше нравятся высокие голубоглазые шведы с датчанами. Скандинавские женщины со мной не согласны. Все их мужики - пидоры. То ли дело мелкие ебливые боснийцы с итальяшками. А эти за шведскую кредитку и барана выебут будьте-нате. Так вот, кавказцев я уважаю за другое. Не за кухню их и вино киндзмараули, а за одну фразу, которую сказал мне как-то абрек в поезде: "Мужчины не кричат".
С тех пор свято следую этому правилу, ибо мудрость в нем.
ВыходСлоновый хуй
1:17
Т.Н. Легенда

ЯД

Почему я не люблю аджику? Казалось бы, соус, как соус, ну если по-русски, то помидоры,
перцы, чеснок, соль. Но вот не люблю и всё, а связано это вот с чем. Году в 1981-м
случилось нам как-то с уже ныне покойным Головой стопом хуярить по Коми АССР, где,
как известно, дорог нет, а стопили мы катера и лодки моторные на Печоре. А цель была -
навестить Шуру Соболева, который жил тогда в стольном граде Печора. Навестили,
взяли водки и аджики банку с килограмм. И все это в 32-градусную жару на песчаном
берегу реки Печоры и оприходовали. Всю ночь блевал, возможно, в последний раз в жизни.
Ясное дело, аджика виновата. Не водка же и не компания. С тех пор стараюсь ее не пользовать.
А Голова уже вообще помер. Думаю, не случайно.
Т.Н. Легенда

ЯД

Странно, но моего учителя уличной жизни на западе звали Карл. Он подошёл ко мне
такому сирому и убогому на улице Карла Юхана в Осло и предложил:

- Сергей, не хочешь ли банан?
А я ему ночью под причалом:
- А как насчет коньяка из горла?
Теперь в свете этого модного тренда с Карлом, мне все видится слегка превратно.
Но все равно смешно.
Т.Н. Легенда

ЯД

в процессе некой постконцертной пьянки один знакомый немецкий барабанщик рассуждал в таком духе, что, мол, вы, русские, ни хуя в пиве не сечете. мало того, что не отличите пилса от лагера, лагера от пильснера, пильснера от бира, бира от стаута и стаута от эля, так и ваще черное темное от белого светлого и.т.д. сидел он при этом и потягивал какую-то бутылочную херню. и пошел он тут танцевать свой любимый немецкий марш с симпатичной фройляйн, а я тем временем выпил его хуйню и налил ему туда безалкогольного, что случайно под столом стояло. вернулся Ральф, а его звали Ральф, и давай гнать все туда же.
- Вот я пью - это пиво. Настоящее немецкое пиво, а под столом стоит алкогольфрай, так вам похуй. Вы и его бы пить стали. А это уж совсем говно, и ничего общего с пивом не имеет. А вот у меня в бутылке - настоящее немецкое пиво...
Просвещенный касательно того, что у него сейчас в бутылке, долго молчал Ральф и думал, наверно, о том, как непроста жизнь.
Но, на всякий случай, обиделся и сказал, что так нечестно.
Т.Н. Легенда

Рассказывают, что...

...в Судный День Второго Пришествия явился к Борису Борисовичу Второй Пришелец и вознамерился поднять Бывшего Восемь Суток Трезвым, дабы тот смог держать внятный ответ за дела свои мирские грешные. Однако Беспечный Русский Бродяга так молвил со смирением:
- Вот стол где я пью, вот виски со льдом.
То разум горит, а то брезжит едва.
И все только сон, гарсон номер два.
А раз это сон - ну что ж ты стоишь,
гарсон номер два?
Страшный Суд был отложен до Третьего Пришествия.
Т.Н. Легенда

ЯД

Я обещал вам, мои маленькие друзья, краткое Новогоднее Послание. Так вот. С моей скромной точки зрения украинские события 2014-го - аналог Бородина 1812-го: Бонапарт, вроде как, еще наступает, но пиздюлей уже получил. Надеюсь, не последних. И еще одна явная параллель: как и Кутузов двести лет назад сегодня покидаю Москву. С наступающим вас, и пусть каждый понимает это как хочет. Бювон водка, мусью!
Т.Н. Легенда

ЯД

В тот раз я делал рок-н-ролл не слишком удачно. И происходило это в абсолютно пустом сидячем вагоне поезда Нижний-Самара. Пользуясь своей полной приватностью, развесил я мокрую одежду сушиться, разложил водку, закуску и сижу себе, типа как эдакий Афанасий Никитин или Магеллан. Идут, само собой.
- Ага! Беспорядки выпиваем! Колюще-режущие, документы-наркотики - на стол.
- Нет, - говорю, - не пью, ножик для колбаски, а это вот не анашка никакая, а иван-чай. В Вятке подарили.
- А водку зачем пьете? - дурацкий вопрос.
- А водку я не пью, а везу в подарок девушке в Самару, как благородный дон.
- А чо полбутылки не хватает? - опять подкапывают.
- Хотел проверить - не говно ли какое везу. Теперь вижу - хорошая водка. Вкусная.
В общем, после того, как я рассказал про рок-клуб, Цоя и Шевчука, признали они, что я хороший, но, сцуко, штраф на сто(!) рублей через месяц все же пришел.
Т.Н. Легенда

ЯД

довелось мне как-то играть квартирник в Москве у некой тетушки с волосатым прошлым лет так 35-40, глубоко разбиравшейся в тонкостях различного рода поэзии. Бродского читала, Башлачева слушала. публика там была достаточно разношерстная, но, в силу не шибко глубокого проникновения в тонкости всевозможной поэзии, в основном налегала на пиво, портвейн и прочие слабительные. дошло дело до перерыва типа покурить-пробздеться. сидим мы такие, значит, с маленькими слушателями на кухне, хорошие, пьем, повизгиваем, а у хозяйки то ли ПМС какой, то ли с зубами чего, точно не скажу, но только пришла она на кухню и так красиво стала все это действо обсерать:
- Что за хуйню вы тут слушаете? Это что, музыка красивая? Три аккорда с половиной. И слова изысканные... Вы на Черной речке выходите? А то как же. Выхожу. Чо, автопилот зовет, да? Не. Большой косяк. Гы-гы! Или это - врубиииись!!!! Во что врубаться-то, дебилизм какой-то. И зрители такие же. Вот ты, мелкая сикалка, тебе сколько лет, что ты пиво из горла с сигаретой глушишь? Ты что-нибудь ваще в жизни понимаешь? Ты зачем сюда пришла?
а "сикалка" поддатая отставила бутылку от губ алых, посмотрела взглядом размытым презрительно так и говорит сквозь зубы:
- Мать, пошла на хуй! Это мы так протестуем!
и в тот момент я готов был расцеловать это юное прекрасное создание и признать, что, возможно, это лучшая оценка моего творчества и самого института квартирников, ибо ничего более осмысленного и разумного я и сам не смог бы тогда сказать в свое оправдание, тем более, что чья бы корова мычала, хиппушка перезрелая...
Т.Н. Легенда

ЯД

рок-музыка, дьявол, тридцать серебренников. три в одном.
звонит мне как-то один московский продюсер низко-среднего звена и говорит так уклончиво:
- Скажи пожалуйста... Я понимаю, тебе западло в этом участвовать, но дело такое. Оппозиционная тусовка в лице Немцовых, Англичановых, Стародворских, Япономадовых и Штатских в одной шикарной гостинице проводят антипутинскую акцию. Ну, там все будут срать от души сначала со сцены, потом фуршет, шампанское, икра, печеньки, всякие брошюрки иеговистские и, возможно, автографы пусек особо активным. А на сладкое концерт яро-опплзиционных групп и мы хотим "Выход" тоже пригласить, но, зная, что вам конечно западло, денег заплатим, а остальные за идею рубиться будут. Еще раз повторю: зная вашу чистоплотность, я очень стесняюсь, но вот такова планида.
- ОК, - отвечаю я безо всякой уклончивости. - Если эти самые тридцать серебренников все равно выделены, то их непременно кто-то получит. И для истории, а также для вселенской справедливости, будет гораздо лучше, если "Выход", а не "Чайф", скажем, или Петкун какой-нибудь, как заведено. У них не убудет, а у меня скоро музыканты разбегутся некормленные. Играем. А икру и шампанское жрать за кулисами и брататься я не обязан. Короче, и деньги получим и душу спасем, а в зале там все равно человекадва-три будут и то спать, скорее всего, да пара стукачей впридачу.
вот и скажи честно, мой маленький судья, проститутка ли я последняя или Царь Соломон во плоти и крови?
Т.Н. Легенда

Точу перо

Сериал. Утопия. "Город над вольной Невой".
Серия 1-я. "Кайки лоппу или Пиздец близок, как никогда".

2045 год. столица Ингерманландии Маннергеймштадт. государственный язык ижорский, чтобы держаться корней, но все говорят по-китайски потому, что это язык москалей, которые по выходным миллионами приезжают в наш город за водкой, запрещенной тамошним азерским руководством.
в Маннергейме нет никакого другого производства, но за счет продажи водки москалям и финнам уровень жизни приближается к Эмиратам. город иногда называют Северный Дубай. все, кто не занят в производстве водки, обязаны с утра до вечера кататься на лыжах, для чего в Эрмитаже открыта гигантская лыжная база. по вечерам, после лыжных прогулок массовые танцы с пивом и финскими польками под музыку "Kakka-Hätä 77" и прочих Сибелиусов. на русском не говорят даже самые отстойные ублюдки. забыты напрочь такие важные слова, как "хуй" и "жопа". вместо них используются шведские "бывшая мужская гордость" и "основной половой орган" соответственно.
Простая маннергеймштадтская кухня. Несколько тайком вернувшихся из Стокгольма евреев-диссидентов читают на иврите запрещенного Сорокина...
(продолжение следует)