Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Т.Н. Легенда

ЯД

Когда к исходу второго часа наших бесплодных попыток найти могилу
Джима Моррисона на "Пер Лашезе" я увидел жизнерадостного, с
какой-то подпрыгивающей походкой и папочкой подмышкой мусью,
я сразу догадался, что это должен быть кладбищенский работник,
и он уж точно в курсе, кто тут и где покоится. Поскольку за общение с
французами была главной Рыбка, то она подошла к попрыгунчику,
который уже издалека весь засветился от приятных предчувствий,
и начала свое:
- Excusez-moi...
- Ah! Come on, baby, light my fire!? - было ей в ответ.
Еще через час мы уже фоткались на вожделенной могилке.
Это я к чему? К тому, что вчера исполнилось пятьдесят лет первому
альбому моей самой любимой группы.
Т.Н. Легенда

ЯД

Не упомню доподлинно, объяснял ли, почему группа "Выход" стала с некоторых пор БГ, но, поскольку вопрос об этом возникает снова и снова, то постараюсь удовлетворить ваше, господа офицеры, полагаю, далеко не праздное, любопытство.
Как вы многие, наверно, заметили, на 100% афиш 100% самых что ни на есть мудацких исполнителей в самых невыразительных жанрах любых искусствов, непременно присутствует зычное слово "легенда", или какая-либо из его производных. От бесконечного употребления слово оное утеряло всяческий смысл и, на мой просвещенный взгляд, приобрело весьма ругательный оттенок. Так вот, дабы ни у кого из борзых афишепроизводителей или мудаковатых рок-критиков более не возникало желания лепить слово "легендарная" по отношению к Бессмертной Группе "Выход" и было придумано мной это изящное и аутентичное словечко "Бессмертная", тем более, что оно отражает и вечную сущность группы также. Итак, БГ ВЫХОД. Не путать с просто БГ. Который, впрочем, тоже достаточно бессмертен.
Т.Н. Легенда

ЯД

случилось так, что при записи "Два Года До Конца" понадобились дудки. Я возомнил, и небеспочвенно, себя знатным аранжировщиком и прописал несколько партий духовых в ряде песен. Добрый человек Юра Николаев, сыгравший на барабанах в вышеупомянутой записи, посоветовал мне обратиться к известному своим сотрудничеством с Б.Г. трубачом Б. Позвонил я, и так, мол, и так. По моему представительному голосу Б. сразу потребовал 100$ и попросил подогнать "мальчика с партитурой" для ознакомления.
- Мальчик - это я, - скромно признался грозный аранжировщик и, назначив время записи на завтра, пошел на встречу с не менее грозным трубачом Б.
- А!!! - Обрадованно вскричал тот, кто как-то сотрудничал с Самим Б.Г. - Тут же трезвучия, а, стало быть, должно быть три инструмента, а я все запишу один, тем самым сэкономив Вам 200$, ибо три музыканта обошлись бы Вам в три раза дороже. Но я не жадный и запишу Вам три нитки разных инструментов на одной трубе всего за 200$, тем самым сэкономив Вам 100$. По рукам?
Пришлось послать нахуй, в очередной раз вспомнив мамоновское: "Вот с таким контингентом приходится работать..."
Т.Н. Легенда

ЯД

как креатор креатору скажу. нас в общем-то очень легко застебать на взлете. что я имею в виду? вот ты сделал что-то новое. песню, революцию, ребенка. ладно, если ты спрашиваешь оценки у "мэтров", типа, как вам мое творчество, хотя, на мой просвещенный взгляд, и это излишне, но ведь обязательно вокруг еще соберется масса желающих и без тебя оценить, взвесить, продать и непременно дать десяток ценных советов, как это следовало бы сделать по уму. например: "Околомузыкальный Совет Европии предупреждает о недопустимости злоупотребления плагальными оборотами в низком жанре Россиянского Рэгги-Шансона" или еще какая-нибудь поебень такого сорта. так вот, мой маленький креатор, каждый креатив только тогда чего-то стоит, когда, как говорил, по-моему, Ленин, он может спокойно ответить: "Спасибо. Но шли бы Вы нахуй".
Т.Н. Легенда

ЯД

как-то еще в мутные доперестроечные времена к одному моему хорошему приятелю и другу приехали из Москвы в гости две непростые девушки. ну, из тех, что ворота Спасской башни пинком открывают. типа надо их было выгулять с помпой в нашем провинциальном Питере, ну а, поскольку их две, а он один, то и меня пригласили. едем мы, значит, как принято у нас, советских студентов, на тачке в районе Дворцовой и одна из гостий так между делом и говорит:
- Ой! А я тут в Пизе была. Там эта башня падает, так интересно... Ничего не могут поделать. Она очень уже отклонилась, и много всяких проектов предлагают, но все не то что-то.
мне, конечно, завистливому, мелкому, подлому заело, что я ни в жисть такого чуда не увижу, ну и отвечаю так с горечью:
- Эт что? У нас вот, щас будем проезжать как раз, столб Александрийский падает. Восемь градусов уже наклон и тоже никак не остановить.
- Да ну? - Вопрошают удивленно. - А он-то с чего?
- Ветра, - вру как на экзамене по истории партии. - Девяносто шесть процентов с запада на восток. Нагнули.
через месяц-другой приятелю моему пришел официальный протест из столицы с указанием, что я, дескать, говно, мудак и пидор. или что-то в том же направлении.
но, ей-богу, я же не заставлял их эту свою историю потом при каждом удобном случае пересказывать их великосветским друзьям с критическим восприятием действительности. надо ж понимать шутки.
Т.Н. Легенда

ЯД

директор Игорь уже был надежно упакован при отягчающих с особым цинизмом. ссал прямо в каком-то переулке недалеко от "Сайгона". нашел, дурашка, где. еще парочка-другая подобного рода диссидентов дополняли мрачную картину, живо напоминающую историю библейского Ионы. но упаковке с ее инопланетными обитателями все было мало. и они кружились, как черный ворон, в районе Стремянной, Марата, Колокольной, Владимирской снова и снова. чуяли, быть еще добыче. и вот, по свидетельству господина директора, проезжая Эльфийский садик, из кабины стервятников раздался радостный крик:
- Смотри, смотри! Пьяный Леннон лежит!
я (а в этот раз я был Ленноном по причине круглости очков, а о том, что Леннон носит круглые очки, уже был достаточно осведомлен в середине 80-х даже самый тупой мент) пытался, конечно, избежать печальной участи, но силы и скорости были несоизмеримы. так в этом самом китовом чреве, а впоследствие и в трезвяке, что в Апраксином переулке, состоялось чудесное воссоединение БГ "Выход" в полулайт-версии.
а я к тому, что когда-то уже побывал Джимом Моррисоном и Гребенщиковым, еще и Леннона-очкарика присовокупил. богатая у меня, однако, история.
Т.Н. Легенда

ЯД

Игги Поп в качестве советов "юношам, обдумывающим житье" говорил:
- Вам не нужны так называемые менеджеры, директора и продюсеры. Вся эта мелкая шушера всегда будет пытаться оставить вас на уровне своей компетенции и никогда не позволит подняться выше. Наймите лучше хорошего бухгалтера, чтобы не просрать хотя бы и те немногие деньги, которые вы все-таки ухитритесь заработать.
Т.Н. Легенда

ЯД

несмотря на полнейшее отсутствие к этому позднему часу уже каких-либо денег, Юра Николаев ухитрился таки где-то ночью в окрестностях гостиницы найти братьев по разуму и нажрался в полную жопень. барабанщики умеют, вестимо. а наутро самолет. и по рассчетам Юры ровно в 16.00, не позже, он должен всяк быть дома на Удельной, а там в холодильнике бутылочка, и, как говорил известный пидор Фредди, show must go on, и жизнь, соответственно, тоже. не тут-то было! рейс откладывают. понимая, что пиздец подкрадается, Юра просит менеджера данного локального фестивального Харьковского проекта Лену Рейзентул купить 250 грамм, но ему не наливать, а токмо, чтобы для спокойствия духа. а рейс опять откладывают, и пиздец уже близок, как никогда. воистину шекспировский финал. сидит юра за столом в зале ожидания, смотрит на Лену преданными умоляющими глазами и произносит фразу, достойную анналов:
- Леночка, у тебя такие красивые глаза. Пожалуйста, налей пятьдесят грамм!
Т.Н. Легенда

ЯД

приехали мы как-то играть в Москву. пять мудаков. стоим на вокзале, как три тополя на плющихе. а тогда Тимофей нас еще обычно встречал. а его нет. звоню:
- Тимофей, где пышная встреча? Мы приехали.
- Какой концерт? - отвечает Тимофей. - Я его отменил.
и тут как все на меня набросятся:
- Мудак, козел, почему не позвонил и не выяснил?
- А почему я должен был волноваться, если Тимофей отбоя не давал? - отвечаю. - Что теперь, каждый день справляться, что ли?
в общем настроение в говно, но тут подбегают две девчонки такие возбужденные, приподнятые и прям в лоб спрашивают:
- Ребята! А вы "Ночные снайперы", да?
- Да, - отвечаю. - А я Диана Арбенина. Ща автограф-сессия будет.
девчонки решили, что мы дураки и, фыркнув, ускакали, но настроение улучшилось, к тому же Тимоха вскоре деньги привез и в Питер отправил.
Т.Н. Легенда

ЯД

Извините, что длинно. не научился катом пользоваться.
ххххх
1985-й год. БГ "Выход" записывает альбом "Знаем Слово". Песня "Радиоактивный дождь" кажется многим изрядно надуманной и лишенной жизненного содержания. ОК. Хуй вам в жопу, маловеры. 12-е апреля 1986-го это в высшей степени невъебенное произведение исполняется на концерте в "Шайбе", ну, где я еще выебал контрабас. Опять же никакого упоминания в еврейской и прочей желтой прессе. А через две недели ебанул Чернобыль. Скажете - совпадение? Хуй вам! Чернобыли не каждый день и даже столетие ебают.
ххххх
мои маленькие читатели. наверно немногие из вас читали Филипа Кей Дика "Scanner Darkly". да и хуй-то с ним. я вот о чем. а это уже сказал Сомерсет Моэм, пидорас, кстати, или Фаулз, что "никогда не играйте в игры молодых, не получится".
я кривляю душой. у меня-то получается. "что бы там Лео Толстой ни пиздел о А.П.Чехове, тоже покойном.
ххххх
а когда умер Брежнев, казавшийся вечным, ну, типа, как Путин сейчас, то я шел пить кофе из НИИФа на Физфак, хотя девушки там были одна другой страшнее, лучше бы на матмех шел...
Короче, попался мне навстречу человек и говорит:
- Слышал? Брежнев умер...
- Не пизди, - ответил я, ибо такого не бывает, и продолжил свой путь по питию кофе.
ххххх
по свидетельству Сергея Фирсова, а я ему доверяю полностью, в Камчатке работали реально три-четыре человека. Сам Фирсов, Машнин Андрей, Башлачев и мальчик, фамилию которого я не поимню, но однажды ночью мы с Воробьем там успешно заночевали. А прославленные в веках Цой, Шевчук и даже Пол Маккартни никакого отношения к ебаной кочегарке не имели. разве что, бухали там с Фирсовым или Цоем, А Цой портвейн любил.
ххххх
мои невъебенно большие друзья. сейчас я вам открою ахуенную тайну. цой не только бухал со Свиньей, но также с с Майком и Гребнем. И с Цоем тоже бухал. Но все равно остался Цоем и не продался типа этим пидорам, что бы кто не гнал.
ххххх
а барабаник "АЛИСЫ", проведший меня на концерт памяти Башлачева в 1988 году спросил сразу:
- Ну, как. Мы "Кино" урыли или как?
- Нет, говорю Миша, "Кино" было невъебенно, а вы на уровне ДДТ и "Алисы" так и остались. И даже пидор Веселкин , оттрахахавший пидора Гаркушу, вам не помог.
так что, Цоя не трогайте. он был орел. ручаюсь.
ххххх
на самом деле тем очень мало. жизнь, смерть, и самая презренная из всех - любовь, ибо у поэтов принято, что только их собственная любовь представляет интерес, а любовь соседа за стеной - в высшей степени жлобство и демость. Ну еще война. Цой хоть и не воевал, но хорошо продвигал тему группы крови. Все остальное - жлоб-рок или два кусочека колбаски. кое-кто из таких песен, близких по духу русскому народу, сделал успешную карьеру. Это я к чему? А к тому, что очень не хочется повторяться, А обо всем уже написано. Поэтому я слегка завидую БГ или Сэру Полу, которые могут заставить себя дуть в одну и ту же дуду.
ххххх
а это две истории. нашел я как-то прям напротив Сайгона двадцать пять рублей, что по советским меркам была невъебенная сумма. типа нынешних тысячи. и пошел в Сайгон и поделился с Богом: выпил пятьдесят грамм коньяку. И что вы думаете? на следующий день мне ветер прямо в руки принес еще четвертак. и я зажался. Не пошел в Сайгон и с Богом не поделился. и он меня наказал. я полетел в Уфу и загремел в трезвяк при отягщающих обстоятельствах: ссал в холле гостиницы "Россия" и называл себя Джимом Моррисоном.
ххххх
и вторая история про это. улетая в Уфу, я хотел встретиться с Шевчуком. и Шурик Андреев дал мне телефон тогдашнего типа директора Шевчука по кличке Джимми. но тот, как настоящий конспиратор, сказал, что никакого Шевчука знать не знает. может, оно так и было, и телефон может быть был конспиративным, и Джимми никакой не директор, и Шурик - не Шурик, но только, когда мужик, с которым мы там работали пришел меня вытаскивать, я открыл глаза и пролепетал:
- О! Юра...
а себя называл Джимом Моррисоном, и наверно в тот момент это было истинно.
мораль: не мешайте травку, пиво и водку.