Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Т.Н. Легенда

ЯД

в 1966-1973 гг довелось мне учиться в 8-й средней школе поселка Линахамари
Печенгского районаМурманской области. и был у меня тогда одноклассник и
друг Дима Устименко. папа его был военный, а мама художник и музыкант
с консерваторским образованием. и стали мы с ним писать стихи.
это ж так интересно - писать стихи в 10-14 лет. сейчас уже совсем другой коленкор.
так я наяву впервые окунулся в мир панка. тогда мы, конечно, еще не знали такого слова.
вот типичные образчики Диминых стихов:

е-е-е, хали-гали
кошке хвост оторвали
кошка скачет и лает
новый хвост пришивает      или

лежит булыжник на дороге
а рядом с ним проходят ноги
вдруг руки ног тех потянулись
и за булыжником нагнулись
и вот булыжник полетел
и в чей-то череп загудел
а пострадавший завопил
и богу душу отпустил          или

старый хрыч купил "жигули"
слюнки у меня потекли....

ну и так далее. а еще он очень виртуозно, где-то на уровне серебряного века, матерился.
а потом стал тоже военным моряком. вот.
а своих стихов я не скажу - они все очень неприличны. так что панк-рок пошел
примерно где-то из тех краев, ну еще из Британии туманной, конечно.
Т.Н. Легенда

ЯД

не знаю почему, наверно, музыкой навеяло, но вспомнилась мне вдруг история про самого "везучего" по мнению многих человека в истории этого самого человечества. Некий японец, имя и фамилию сейчас не упомню, очнулся через два дня после бомбардировки Хиросимы и, обнаружив себя в незнакомой обстановке, спросил у окружающих, что с ним и где он.
- Вы попали под страшную бомбежку, чудом уцелели, но теперь уже все позади, и вы в полной безопасности. А это военный госпиталь в Нагасаки.
Т.Н. Легенда

ЯД

Один гражданский человек, может, студент какой или инженер-конструктор, имел спор с товарищем майором вокруг проблемы, кто умнее - гражданские или военные? Долго ли, коротко ли, но под давлением неопровержимых доказательств и на основании пары-другой простейших тестов признал военный майор:
- Ладно, убедил. Вы штатские, умнее нас. Но коль так, ответь мне, умник, на один важный вопрос. Если уж вы такие умные, хули вы строем не ходите?
Вот и мои оппоненты постоянно так.
Т.Н. Легенда

ЯД

заходит в вагон метро такой мужик с продажей всякой хуйни и гутарит не очень поставленным, но убежденным голосом:
- Обложка для вашего медицинского полиса! В точности по размерам! Из толстого полиэтилена на хлорвиниловой современной основе! Полис никогда не помнется, не погнется, не поцарапается! Вы придете к любому врачу здоровый и уверенный в себе и своих документах, как танк! Но это еще не всё, уважаемые граждане пассажиры! Есть такие же обложки для паспорта, военного билета, автомобильных прав и всего на свете! Всего 300 рублей!
Подхожу, благо моя Чернышевская следущая:
- Вот ежели такую бы для члена, - цены бы ей не было...
Не оценил мужик шутку. Пошел дальше по вагону хмурый.
Т.Н. Легенда

ЯД

случилось мне как-то болтать с одним несчастным пакистанским беженцем из тех, что в моей гитаре оружейный плутоний искали. и зашла у нас речь с ним о Саддаме Хуссейне. мы-то уверены, что этого доброго человека за нефть порешили, цивилизованное сообщество - что за какое-то мифическое оружие массового уничтожения, но хитрожопые феллахи всю шкурную геополитику свою насквозь видят. так вот, говорит мне пакистанец Имра, дело обстояло так.
иранская революция. штаты обосрались с освобождением заложников и жаждут отмщения. а Саддаму нужны деньги и оружие, он обеих маток посасывал - и СССР и США. а Штаты говорят. дадим, но надо наказать Иран. ОК. деньги взял, оружие тоже. напал на Иран. восемь лет воевал. деньги кончились, оружие тоже. и отступился. а дядя Сэм говорит: нехорошо. где голова Хомейни? и должок верни. а Саддам заплакал, зарыдал и говорит - не получается победить. дай еще денег. нет, говорит Америка. как договорились. сначала голова Хомейни. а Саддам спрашивает: а на какие шиши? а ему - а у тебя маленький и богатый Кувейт под боком без дела пропадает, а у него нефти до зеленой жопы. ОК, говорит Хуссейн, намек понял. да не тут-то было. только он сунулся, как весь мир - тиран! агрессор! пидор! гитлер! санкции! бесполетная зона! химическое оружие! туш и шампанское!
а это был только 1994 год. еще десять лет оставалось до конца. но уже тогда хитрый пакистани сказал: кончился старик Саддам Хоттабыч.
и эти люди с честными-пречестными лицами судят и рядят в нашем самом честном из миров.
Т.Н. Легенда

ЯД

не знаю, хорошо ли мои читатели, как маленькие, так и самые большие, помнят англо-бурскую войну, но, поскольку я, перефразируя Дядю Федора, и песни петь могу и анекдоты травить мастер, то не могу удержаться от того, чтобы не поведать один из моих любимых.
во время той самой англо-бурской войны английская королева, дабы поднять патриотический настрой масс, записалась в армию сестрой милосердия. прибыла она на фронт, определили ее отцы-командиры в полевой госпиталь, и привозят туда раненых во время последнего боя с бурами солдат. и вот вызывают королеву-медсестру к молоденькому солдату, раненому в член весьма зверским образом. скидывает она с бедолаги накидку, видит жестокие разрушения в районе промежности, бледнеет и в ужасе восклицает:
- О, боже мой! Кость-то хоть цела?
приподнялся тогда солдатик из последних сил, открыл помутневшие очи, глянул в великом изумоении в лицо королевы в последний раз и прошептал перед смертью:
- Да здравствует наш Король!
Т.Н. Легенда

ЯД

приезжает в армию страховой агент. собирает военнослужащих. и рассказывает условия страховки:
- Вот, если вас убьют незастрахованных, то Министерство Обороны пришлет вашим родным соболезнования. А если убьют застрахованных, то 10 миллионов рублей страховки. Вы, конечно, скажете, что вам похуй, что и кому достанется после смерти.... А вот теперь подумайте - кого первым в бой пошлют?
Т.Н. Легенда

ЯД

а это история о том, кто, как и зачем переделывает достаточно современную историю, и как "пипл это хавает" и какая каша в голове у наших братьев меньших. сидим мы как-то с Колей Фоминым в Праге в каком-то пивном заведении. и вот чешские солдаты, в гражданском, естественно, раз уж пить пивочко пошли, узнают, что мы русские.  и начинается:
- Вы, русские, захапали наши Иванск-Франков и Ужград и еще танки на нас пустили в 60-е. Вы агрессоры и фашисты. А мы зайчики и жертвы насилия.
сразу вся пропагандистская хуйня в одном флаконе. пришлось рассказать маленьким чшским друзьям, что не ИХ, ЧЕШСКИЕ, Иваново-Франковск и Ужгород, а СЛОВАЦКИЕ, если уж на то пошло, и не у НИХ захапали, а у ПОЛЬШИ, которая тоже как-то хреново претендует на роль наследника Австро-Венгерской Империи. кишка тонковата. у австрияков-то хуй чего получишь, поэтому отобрали у ГАЛИЦИИ (то бишь нынешней УКРАИНЫ), пользуясь постреволюционной смутой. а теперь вся эта роскошь опять принадлежит УКРАИНЕ, которая, по справедливости говоря, владеет ей благодаря Молотову с Риббентропом, а вовсе не РОССИИ, которая, как всегда крайняя и виновата. а танки на вас пустили, чтобы неповадно было спустя 50 лет американскую систему ПРО у себя размещать. очень было дальновидно сделано.
так вот за время в две-три кружки пива и приходится невежественных, но страшно прогрессивных европейцев, а чехи все-таки почти немцы, на место ставить, чтоб не пиздели шибко под заморскую дудку. это мы еще им не рассказали, кто и как их в 38-м выебал и кинул.
Т.Н. Легенда

ЯД

ладно, раз уж пошла такая пьянка за Израиль, расскажу еще, почему я нежно люблю израильскую армию. надо ли говорить, что этот наш официальный концерт, когда хитрожопые евреи из трех человек хотя и сделали аж две группы, не принес особых дивидендов, и в финансовом отношении мы сидели типа в глухих нулях. и тут Женя Каменецкая сподобилась ссостряпать мне квартирник на крыше дома своего. и, наверно, тоже все было бы типа кухонных посиделок, как вдруг приходит целый полк, не меньше, солдат израилевых, прям в форме, с "узями" наперевес, разве что танки во дворе оставили, даже с кассетами на подпись... во, думаю, какой я популярный милитарист. с чего бы это?
как всегда, ответ довольно прост: некогда Маленький Женя, сын Большой Жени, к тому времени уже стал вполне себе такой взрослый дядя (быстро время летит, я его еще ходящего под стол помнил), и будучи на военной службе, провел показательную пиар-компанию в среде русскоязычных и им сочувствующих солдат израильской армии. я таки себя чувствовал в тот вечер не слабее генералиссимуса Суворова, ей-богу.
Т.Н. Легенда

ЯД

а еще директор Тимоха был грозен и без оружия. не зря прорабом и таксистом работал. на следующий вечер, как меня машина в Кимрах переехала, он оттащил меня очень никакого на поезд, завел в отсек плацкартный и таковую речь держал:
- Вот эта свинья, - говорит, - на самом деле не свинья, а великая рок-звезда. И на вас, господа, лежит святая обязанность проследить, чтобы оно доехало до Петербурга без приключений.
и так убедительно он это все декламировал, что две тетушки понимающе закивали "конечно - конечно, проследим" и достали свежеиспеченные пирожки с зайчатиной, а мужик немедленно ломанулся почему-то мне стелить постель, как важному, типа барину.