Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Т.Н. Легенда

Намечается такой аппендикс...

А сейчас некое лирическое отступление.
Ну что, мои маленькие друзья, раз уж случилось такое событие, что БГ пропиарил БГ "Выход" в "Аэростате", то не могу остаться в долгу и начну выкладывать потихоньку некоторые не очень известные факты, а, может, и не факты из славного прошлого Бориса Борисыча, некогда поведанные мной на страницах ЖЖ в соответствующем сообществе.
Связано это все также еще и с тем, что я буду некоторое время весь такой занятой, а истории из серии "Рассказывают, что..." давно уже написаны, и надо только нажать на кнопку. И вообще крайне поучительны местами.
Метка или тег там будет "Рассказывают, что..."
Т.Н. Легенда

ЯД

с детства страдал от морской болезни. как поездка в машине, в междугороднем автобусе, или, упаси господи, полет на самолете, так совершенно нечеловеческий блёв в три-четыре промокших и прорванных гигиенических пакета со всем вытекающим. ужас. бедный ребенок. отравленное детство. и вот однажды, когда мне было уже лет 11-12, всю эту херь как рукой сняло. это был один из самых счастливых дней в моей жизни. просто вот так раз! и нету. новое рождение нового человека и нового мира. и если кто летал на кукурузнике АН-2 со скамейками для сиденья вдоль бортов и знает, какая начинается цепная реакция, когда кто-то первый блеванул в проход, потом следующий напротив, потом еще один долго сдерживавшийся напротив второго, и так лавинообразно весь самолет, тот должен знать, что вот эта ситуация является настоящим экзаменом на звание, скажу выспренно, аутентичного морского волка. и даже в таких экстремальных  случаях уже ничего не происходило.
в общем, вы поняли, как я счастлив. всем приятного аппетита или спокойной ночи ad libitum.
Т.Н. Легенда

ЯД

отличие Германии от Британии начинается прям с порога. в аэропорту Берлина тебя встречают вооруженные до зубов головорезы в униформе цвета прожилок сыра "Рокфор" и остается надежное ощущение, что ты никогда не покидал Советского Союза года так 1984-го с бесконечными вахтерами, охранами, ментами за жирными стеклами, главной обязанностью которых было куда-то ни в коем случае не пускать, а если и пустить, то показать тебе, какое ты говно, и какое лично тебе, раз уж так вышло, делают одолжение. а в Лондоне при входе на территорию аэропорта стоят маленькие такие стоечки, а за ними сидят такие седенькие добрые старушки. по виду вылитые английские королевы, наверно, специальный закос такой, чтобы все знали, куда прибыли. и вместо дежурных германских вопросов: кто такой? цель визита? гельд имеем? фальшивые? руская мафия? вдруг неожиданно слышать:
- Мы так рады, что Вы посетили нашу страну. Музыканты? Ой! Мы так здесь в Британии любим музыкантов: Роллингов, Кьюр, Секс Пистолз... Счастье-то какое! Всего на две недели? да у вас же мультивиза на полгода, приезжайте еще - мы Вас любим и ждем всегда. Велкам!
может быть, это мое личное ощущение, возможно, сейчас уже все и не так, но в 2005-м меня это сразило наповал.
Т.Н. Легенда

ЯД

летим мы, значит, в Израиль. я, Петр Акимов, Ольга Арефьева и еще две девушки, подруги Оли. ну, чтобы скучно не было. с нами-то, грубыми солдафонами, только пиво пить или водку, тем паче, а тут все-таки культурное общество какое-никакое. и все это шествие для простоты, и, дабы избежать лишних недоразумений, называется группой "Выход". а там, в аэропорту, скажу я вам, компания-перевозчик "El Al" устраивает тотальный трехчасовой шмон. с допросами, пытками и каверзными вопросами. типа "Что, где, когда?", но с садистским уклоном. и вот смотрит чувак от безопасности на диск "Два года до конца" долго-долго и пристально. а там самолеты на обложке горят. и вдруг говорит:
- Я группу "Выход" знаю. Альбом "Брат Исайя" слушал когда-то. Так вот в группе вашей женщин-то отродясь не бывало. Кто это с вами? С какой целью летят в нашу страну? Что у них на уме и под юбкой?
- Это? - прикидываюсь я дурачком. - Гримерши, костюмерши, визажистшы, фотографшы, летопистшы, короче, необходимая группа поддержки.
так вот отмазал я Олю с подружками от карающего меча недремлющего ока "Моссада", а она имела великую честь хоть пять минут и неправда, но побыть аж гримершей БГ "Выход".
.
2годадоконца
Т.Н. Легенда

ЯД

несмотря на полнейшее отсутствие к этому позднему часу уже каких-либо денег, Юра Николаев ухитрился таки где-то ночью в окрестностях гостиницы найти братьев по разуму и нажрался в полную жопень. барабанщики умеют, вестимо. а наутро самолет. и по рассчетам Юры ровно в 16.00, не позже, он должен всяк быть дома на Удельной, а там в холодильнике бутылочка, и, как говорил известный пидор Фредди, show must go on, и жизнь, соответственно, тоже. не тут-то было! рейс откладывают. понимая, что пиздец подкрадается, Юра просит менеджера данного локального фестивального Харьковского проекта Лену Рейзентул купить 250 грамм, но ему не наливать, а токмо, чтобы для спокойствия духа. а рейс опять откладывают, и пиздец уже близок, как никогда. воистину шекспировский финал. сидит юра за столом в зале ожидания, смотрит на Лену преданными умоляющими глазами и произносит фразу, достойную анналов:
- Леночка, у тебя такие красивые глаза. Пожалуйста, налей пятьдесят грамм!
Т.Н. Легенда

ЯД

наверно, я единственный в мире мудак, который ухитрился три раза подряд, улетая из Берлина в Питер, опоздать на самолет. как вы понимаете, причины всегда были одни и те же: бурное продолжительное отвальное возлияние, после которого как-то очень не хочется не только куда-то лететь, но и ползется с трудом. особенно хорош случай с новогодним отлетом, когда я должен был вылететь тридцать первого декабря. исправно опоздав, я провел этот новый год в замке Безенштедт, ну там, где еще пили с Паулем, в компании кубинских музыкантов и немецких шлюх для развлечения всяких Круппов и Шумахеров. в общем, есть зато, что вспомнить, как говорится.
занятно, что, когда с просроченной на три дня визой, я все-таки добрался до аэропорта Шёнефельд, то на вопрос господ погранцов, какого, мол, хуя, только и смог сказать:
- Их хабен май флюгцойг фершлаффен...
так вот! они рассмеялись, и, как ни странно, инцидент с нарушением визового режима был исчерпан.
Т.Н. Легенда

ЯД

когда я уезжал из Израиля, то в последнюю ночь перед отлетом мне стали выдавать какие-то невъебенные доллары. и так получилось, что их число не дотягивало до круглых сотен. и тогда ответственный менеджер Витя Левин протянул мне зеленые бумажки и так молвил:
- Силя, вот тут ровно сколько-то там стольников. А по нашим подсчетам получается, что мы даем тебе на 4 доллара больше.
Так что ты уж будь любезен, найди 4 доллара сдачи.
- Побойся бога, Витя! Ну где я щас тебе посреди ночи в Рамат-Гане за шесть часов до самолета найду эти несчастные четыре доллара. Да и вообще. Вы меня тут две недели холили, лелеяли, всячески развлекали и обхаживали, а теперь привязались при такой потраве к четырем долларам?
На что мне было сказано со всей постконьячной серьезностью, что две недели ублажения - это гостеприимство, а тут начался гешефт.
- Ты в какой стране находишься? Мы же евреи. У нас с гешефтом строго. Четыре доллара вынь да положь.
И тут, о чудо! я нахожу в кармане наш российский стольник, а это как раз 4 доллара тогдашних и было.
- Совсем другое дело, - обрадовался Витя, и мы еще раз выпили и за гешефт, и за гостеприимство, и чтобы не путать - где что.
Т.Н. Легенда

ЯД

отлет из Новосибирска 3-го марта 1991-го года каким-то чудесным образом совпал с окончанием празднования дня моего рождения и Рок-фестиваля в Академгородке. надо ли говорить, что запихнуть меня, такого утомленного трудами праведными, в самолет было делом неслыханного героизма, но все-таки совокупными нечеловеческими усилиями это было как-то довольно гладко и без смертоубийств достигнуто. самолет разогнался и, повинуясь непроссываемому закону Бернулли, набрал рассчетную высоту. бортпроводница выкатила в проход тележку, нагруженную всяким аэромерчандайзингом: коньяком, виски, водкой, джином, ромом и прочей косметикой. игра казалась ей беспроигрышной: такие похмельные рожи, как у изрядно порезвившихся звезд андеграунда, не могли не смести весь ассортимент единым махом. но, увы. алкогольная и финансовая импотенция разлучила желаемое с действительным. и только неожиданно проснувшийся от сладкого звона посуды я, с трудом полуоткрыв ближний глаз, занудно и нараспев протянул:
- Жопа, где огурчики?
а самолет все так же убаюкивающе гудел всеми фибрами своих реактивных двигателей.
Terminator

ну, а вот теперь итоги

как ты думаешь, дружок, почему нет в твоих предполагаемых действиях варианта:
ЗАЙМУ МЕСТО ЗА ШТУРВАЛОМ И ПОСАЖУ НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ САМОЛЕТ?
не знаешь? тогда я скажу тебе, почему: ПОТОМУ, ЧТО МЫ НЕ В АМЕРИКЕ.
это там ты бы ломанулся, обеспокоенный долгим отсутствием кока-колы,
в кабину и обнаружил бы весь экипаж и бортпроводниц отравленными
террористом бен ладеном, откачал бы их с помощью случайно оказавшегося
на борту доктора малахова, а потом вместе с симпотичной соседкой анной чэпмен
совершил мягкую посадку на лужайке у белого дома, где бы тебя встречали и
тысячи голых стюардесс, и генеральный директор аэрофлота с чемоданом баксов,
и свободный ходорковский, и путин с медведевым в наручниках, и футбольные фаны
верхом на таджикских дворниках, и веселые даги, стреляющие в воздух из калашниковых
и не прекращающие бесконечной лезгинки, и конечно мэрлин монро с элвисом пресли.
да только это все глюки. грохнули бы тебя при подлете к лужайке из каких-нибудь
стингеров или патриотов, поскольку 9/11 еще очень живо в памяти омерики.
а значит, ВЫХОДА НЕТ.
но очень хочется верить, что в следующем году обязательно будет, вот увидишь, дружок.
С НОВЫМ ТЕБЯ 2011 ГОДОМ!!!! УРРРРРРРРА!!!!!!!!!
  • Current Mood
    ecstatic ecstatic