Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Т.Н. Легенда

ЯД

Васёк и Толян выпили водки и, как водится, поспорили на предмет, что круче: Дип Папл или Пинкфлойд. А поскольку, в силу принципиальности извечного спора, прийти к консенсусу не удалось, а все разумные и не очень аргументы уже были исчерпаны, то схватились они не на жизнь, а на живот. В результате Васек подбил Толяну глаз и сломал палец, а Толян , соответственно, оставил оппонента без двух передних зубов. Впоследствии, когда наступили светлые и радостные перестройка и гласность, оба с гордостью рассказывали, что когда-то пострадали за рок.
Т.Н. Легенда

ЯД

почему я все-таки, как мне представляется, окончательно бросил пить? вот с курением все предельно ясно: надоело. то, что когда-то было приятным процессом и реально строить и жить помогало, превратилось в тупую привычку, ничего не дающую ни уму ни сердцу, а токмо занимающую праздные ручонки. с питием все сложнее. скажем, надоело тебе пиво - переходи на водку или сухарь - это совсем другие ощущения и последствия во всех отношениях. надоел тебе Глеб Евгеньич - пей с Люсиндой Марковной, заебал футбол - говори о балете итд. но, похоже, что и тут наступил полный и окончательный алкофиниш. поскольку я уже перепробовал практически все напитки, пил по нескольку раз со всеми возможными и невозможными собутыльниками на всем нашем маленьком шарике, а тем для разговоров, которые бы реально торкали, уже не осталось, то, как говорил покойный Моррисон, "war is over", а от себя добавлю: та самая война, в которой, по моему собственному свидетельству, ты по определению не можешь быть победителем.
за это и выпьем и, убей меня бог, в последний раз.
Т.Н. Легенда

ЯД

Дрон-то ладно...он уже на грани, можно сказать, остановился. вот-вот печенка бы из жопы вывалилась. тут реально призадумаешься. а вот Андрюша Вепров, почти что бессменный барабанщик БГ "Выход" аж с 1985-го года, так совсем легко и безболезненно от Зеленого Змия отбился. типа, аж с самых пеленок научился побеждать в неравной схватке со злом сим нечеловеческим. история была такова со слов Андрея:
- Решили мы как-то с пацанами-старшеклассниками водки выпить, как большие. А она, сука, дорогая, четыре - двенадцать бутылка, для школьников-то немалые деньги. Месяц на завтраках экономили. Ну вот взяли ее, гадину, выпили, и стало мне плохо - всю ночь блевал. А утром думаю: дурак я, дурак. Мало того, что деньги потратил немалые, да еще и кайфа никакого, и ваще не в коня корм пошел. И с тех пор больше уже никогда и не пил.
вот какие разумные бывают барабанщики! не то, что Кейт Мун или Джон Бонэм. я уж про наших молчу - про них и так все знают. пьянь с ханыгою, как один.
Т.Н. Легенда

ЯД

а это история о неубиенной магии песни "Владимирский Централ". то ли я ее где слышал, то ли читал, то ли приснилось. некая девушка поехала отдыхать в Турцию. одна. наверно подруга заболела, либо же она сама искала одиночества. и в первый же вечер подвалил к ней турок младой:
- Наташа, туды-сюды, пайдом патанцыват вэчыром.
наташа как-то так слегка застремалась обаятельного незнакомца и отвечает, очи потупив:
- Согласная я, только в наш, с русским уклоном, кабачок, типа "Матрешка" или "Распутин", а то я вас боюсь, нехристей.
ну вот, пришли они, как водится, в этот самый с русским уклоном, а там, конечно, стрельба, водка, пальцы веером и Круг с "Владимирским Централом". и сел тут младотурок в уголок, загрустил необычно, затосковал не по-турецки, глаза у него увлажнились, и говорит так тихо и печально:
- Какой красывый пестня. Навэрна пра нэсчастны любоф юнош и дэвушкы.
наташа так и отпала. вот какова сила искусства истинного. и слов не надо.
Т.Н. Легенда

ЯД

иду я как-то раз случайно вдоль шоссе Мальмё - Стокгольм, где-то в районе Йончепинга году так в 1993-м. в Швеции, в отличие от Германии, не очень возбраняется гулять вдоль автобанов. свободная страна: гуляй, где хочешь. и была у меня мысль тайная - наутро хотя бы успеть на паром до Финки. и тут вдруг мужик притормаживает. дедок такой. как я сейчас, может, моложе чуть. сажает меня к себе. сигаретку? пива? почему нет? я еще ничего не заподозрил по своей параноидальной привычке. и говорит, значит, мол, тебе куда? я говорю, что в Стокгольм. а он, зачем тебе в Стокгольм, ты, дескать, хитчхайкер, у тебя, наверно, стоит хорошо, а меня давненько никто по-человечески не пидорасил. не, говорю, мужик, я две недели не ел, мне не до любви. домой хочу. педро-то гомес все понял, загрустил, довез меня до какой-то заправки, извинился, попрощался, прослезился и уехал взад. а вот тут подъехало такое ангелоподобное белокурое создание, вылитый Матиас Линдблом в младые годы, ей-богу, предложило услуги, но ему было в другую сторону. не того он подстерег. промашка вышла. вот так вот и песни про Педро Гомесов родются.
"когда б вы знали, из какого..."
Т.Н. Легенда

ЯД

а это вот приглашение к дискуссии. довелось мне как-то в середине 90-х пить пиво в компании двух англичан в стольном граде Орхусе, что на восточном побережье Ютландии. всем известно, что англичане и ирландцы соревнуются, как, бывало, Москва и Ленинград. зашла речь об ирландском пьянстве. почему в Ирландии так много пьют? так вот, что они мне поведали:
- Ирландия - страна католическая и островная. с блядями и добрачным сексом там, ой, как хуево. (это сейчас они открылись и понаехали бляди с украины и прочих прибалтик - прим. мое) поэтому главное занятие ирландских молодых людей - сидеть в баре, глушить пиво с виски и хвастаться друг другу, какие они грозные ебари.
что ж. телега вполне логичная.
вопрос: Россия страна окрытая, неостровная, блядей - завались. а проблема та же. в чем дело?
Т.Н. Легенда

ЯД

небезызвестный вам Грицунов, а я ему посвящаю так много всего, ибо он был моим главным собутыльником, кроме пиздобольства пытался заниматься много чем: выплавлял золото из микросхем для бандитов, но они ему, естественно, не платили, сдавал ванну молдаванам под производство фальшивого вина из спирта и марганцовки, но в конце концов нашел своё. Он стал работать, по его собственному выражению, хуем. Дело в том, что есть масса толстых, скучающих жен бизнесменов, мужья которых в вечных запарах и которым он стал оказывать услуги сексуально-общественного характера: стихи почитать, на концерт сводить, да и просто попиздеть, как между нами, тетками, принято. Это мужики работать любят. А поскольку Грицунов был вечно свободен, то пользовался немеренным успехом, и вместе с толстыми тетками у него неожиданно появлялись и деньги и водка. А что еще надо для счастья настоящему благородному дону?
Т.Н. Легенда

ЯД

с лондонской той поездкой связано еще замечательное явление. я написал самую мудацкую и невероятную первую и последнюю справку за всю свою жизнь. дело в том, что англичане стребовали с Лены Строкиной, незамужней и безработной, справку о доходах. и пошли мы с ней к нотариусу прям на Невском, и заверили вот такую, по-моему, полную хуйню:
"Я, нижеподписавшийся Селюнин С.Г., Лидер Группы Выход, сим подтверждаю, что действительно плачу Строкиной Е.А. 15000 (пятнадцать тысяч) рублей в месяц за музыкальные услуги."
подписи, шампанское и все такое. что за должность лидер? что за мифическая группа без каких-либо юрлиц? уже неважно.
- Совсем другое дело, - обрадовались в консульстве, пришивая к делу эту, по другому и не скажешь, Силькину грамоту. бюрократия форева!
Т.Н. Легенда

ЯД

у тогда еще не "Митьков" была конспиративная квартира по-моему на Чайковского, то ли 5, то ли 6, прям напротив НЧ/ВЧ. и прознал я откуда-то, что В.Шинкарев будет там чтение "Максима и Федора" производить. взял я бутылку портвейна, девушку, дабы похвастаться к какому я подпольному делу близок, и пошел. чтение явно не удалось. из семи-восьми человек благодарных слушателей восемь ушли в первые пятнадцать минут, а остальные, а это я с девушкой и портвейном, приступили прямо к делу, благо, автор вконец обломался и читать перестал. достал я вожделенную бутылочку и какие-то нелепые то ли высокопарные, то ли утешабельные слова стал говорить. и тут откуда-то из-под земли будто или с потолка явился страшный похмельный монстр с растрепанной бородой, как у царя Ивана, убивающего своего сына, и с диким воплем:
- Отдай, гад! Дай сюда! Ты не умеешь! Мое! - выхватил бутылочку из белых рук моих и немедленно выпил.
Поскольку к тому времени бессмертная опера "Митьки" еще не была написана, то я, естественно, не знал, что таким образом познакомился со стопроцентным митьком и с их образом поведения. Так вот и чтение хуевое получилось, и бутылка пропала. А Шинкарев все равно хороший писатель. Второй наверно после Борхеса.
Т.Н. Легенда

ЯД

а когда у нас в деревне Комарово кончался уголь, и становилось не на шутку холоно, то мы этот самый уголь пиздили у митрополита Ладожского и Санкт-Петербуржского, ибо дача его там же и была поблизости. выглядело это так: я бухал с охранником, а пока водка не кончалась, Саша и Рома набирали уголек самый нажористый в сани и везли в дом к Ирине. охранник, естественно, за водкой ничего не видел и ваще даже помогал получше какой антрацит подобрать.
прошло тому уже лет пятнадцать. ни тебе анафемы, ни божьей кары. значит и бога нет. а если и есть, то благодарности наши ему великие  за уголек подогнанный.