October 25th, 2013

Т.Н. Легенда

ЯД

и когда после третьего дня моих первых евроскитаний ко мне, со сбитыми в кровь ногами, в жопу голодному и без копейки местных фишек прям на улице вражеского города Осло вдруг неожиданно подошел клоун и спросил: "Сергей, хочешь банан?", я со свойственной мне паранойей тут же догадался, что, вот, пидоры всего мира наконец выследили меня, обложили со всех сторон, и мне уже никуда не уйти, и рыпаться бесполезно. ан, нет! все кончилось счастливо, как в старой доброй сказке братьев Гримм: он отдал мне какие-то свои старые кеды, выкинул нахуй мои новые советские кроссовки, делал массаж ног, приговаривая, что ноги для рыб - главное, и вообще оказался впоследствии моим уличным учителем всего и вся. а потом мы сидели ночью, под причалом в порту, где было тепло и сухо, хотя рядом плескалась вода холодного моря, на картонных коробках, напизженных из мусорных контейнеров, прям по клошарской классике, пили мой коньяк и много-много пиздели обо всем и вся примерно так:
- А знаешь, Карл, я еще никогда в жизни за 35 лет не ночевал под причалом в порту.
- А знаешь, Сергей, я в первый раз в жизни пью такой вкусный крепкий алкоголь из горла.
Т.Н. Легенда

ЯД

больше всего в, условно говоря, русском роке ненавижу стиль "гы-гы". ну, это когда песня, а особенно клип, делается в рассчете на человека, для которого высшим проявлением юмора является ебнувшаяся в лужу старушка, смешно дрыгающая ногами. а добрых три четверти наших групп исповедуют именно его. я, конечно, понимаю, что слушательский запрос и все такое, но тем не менее.
Т.Н. Легенда

ЯД

для меня теория относительности навсегда ассоциируется с Олегом Ковригой, издателем "Отделения ВЫХОД". поясню вкратце, что я имею в виду. дело в том, что Олег имеет пренеприятнейшую особенность опаздывать в ста двадцати процентов случаев на любую стрелку. неважно при этом, идет ли он поссать, ведут ли его на эшафот, или летит он самым ахуенно точным самолетом Аэрофлота. но приятность состоит в том, что РОВНО на сорок минут. и, зная о том, что это РОВНО сорок минут, я, в случаях, когда надо было встретиться с Ковригой стал опаздывать РОВНО на сорок минут тоже. казалось бы, проблема решена. ТАК ВОТ ТЕ ХУЙ!!! Коврига стал опаздывать РОВНО на сорок минут еще. О великий Эйнштейн, как же ты был бесконечно прав!
Т.Н. Легенда

ЯД

в довесок небольшой примерчик на ту же тему.
Я, Коврига и Заяц, который Алексей и много всего хорошего при жизни записал из четырнадцатой волны питерского андеграунда, договорились встретиться в тупике на Ваське. тогда еще мобил не было. прождав полчаса, я обломался и ушел. что ты думаешь, мой маленький читатель? РОВНО через сорок минут Коврига и Заяц радостно бежали навстречу друг другу, и каждый извинялся за опоздание.
Т.Н. Легенда

ЯД

наверно, я единственный в мире мудак, который ухитрился три раза подряд, улетая из Берлина в Питер, опоздать на самолет. как вы понимаете, причины всегда были одни и те же: бурное продолжительное отвальное возлияние, после которого как-то очень не хочется не только куда-то лететь, но и ползется с трудом. особенно хорош случай с новогодним отлетом, когда я должен был вылететь тридцать первого декабря. исправно опоздав, я провел этот новый год в замке Безенштедт, ну там, где еще пили с Паулем, в компании кубинских музыкантов и немецких шлюх для развлечения всяких Круппов и Шумахеров. в общем, есть зато, что вспомнить, как говорится.
занятно, что, когда с просроченной на три дня визой, я все-таки добрался до аэропорта Шёнефельд, то на вопрос господ погранцов, какого, мол, хуя, только и смог сказать:
- Их хабен май флюгцойг фершлаффен...
так вот! они рассмеялись, и, как ни странно, инцидент с нарушением визового режима был исчерпан.